梦的目的地

好吧！
我承认我是小器，刁蛮，任性，自私的孩子。

我有一个梦想。
我想一个人去旅行。
我想一个人去纽西兰，然后用自己的能力，让自己一个人在那边过生活。

背着背包，然后游走在如画的风景中，深吸一口气，
然后感觉到“活着就是为了这一口气！”

我读过了很多的游记分享部落格，我总是很好奇，为什么他们可以说走就走？
大家都说，“人啊，就是要乘年轻的时候去闯一闯，看一下外面的世界！”
无奈，家庭观念不允许，经济能力不允许，还有就是自己错过了很多的时间。

我想问，年轻的期限到底是多少？
年轻的定义在哪里？
就连我自己都不知道，我的梦想，到底有没有期限？

每当梦想遇到现实，是不是都会不战而败？
现实说：“你省省吧！没有那么大的头就不要戴那么大的帽子！人啊，要量力而为。”
现实看不起梦想的不自量力，认为它很天真。
梦想认真地想了想觉得，现实或许是对的。

其实梦想的要求很简单，它需要有人谅解它，然后鼓励它去达成它一直以来想要的梦！

i miss be gor

哦我的天，我很想念这个小瓜 <3



那天晚上1130在赶着转写的时候，这孩子的妈在面子书说小瓜想念我，当下的我真的有吓到，因为从小我和他好像水火不容，他每次都不睬我这个尾姑 =(
可是不晓得从何时开始，我在家的时候，只要他从保姆家回来都会来找我，虽然他有时很烦，哈哈。。可是我很享受。
回到主题，看到那则讯息后我就第一时间大回家了。

“你想念我啊？”
“是咯，我很想念你。你做么没有回来？”
“我在新加坡读书啊，要久久才可以回去”
“尾姑慢慢的”
“做么你想念我？”
“因为你给我看turtle咯” （turtle是卡通，原来他不是想念我人T_T)
“做么这样迟才做功课？”
“是咯，我迟迟的嘛”
“你有去gai gai啊？”
“回来了咯，尾姑快点回来啊”

依稀我们的谈话。


挂了电话后，心里很甜。。
一个4岁的小孩子，竟然能够给我这么大的力量，我当时真的觉得全身充满了能量，觉得没有什么事是可以难倒我的，遇到再难的事又怎样？

家里有很多人在等着我。
在身边的幸福，不要错过

尾姑很快就会回去，再和你一起看turtle <3

百思不解

我不喜欢这种感觉 很孤立

你不晓得，你们和乐团对我有多重要
你不晓得，有些玩笑有限度
就好像对失明的人说七彩彩虹多么缤纷

是不是有些事情一直都会成为攻击别人痛处的武器？

问题是什么？
我？
恩，或许我就是最大的那个问题。

想想

凌晨2点51分。
纯粹不想睡，想写写东西。

我想写部落格，对，想。
我羡慕那写能够把部落格经营得很好的人。
我知道，他们拥有的
是那份 坚持


我想买相机，对，也是想。
我又羡慕别人可以把照片拍得那么好看。
艺术天分，似乎离我很远。
我不能随手画出吸引人的图片，
我不能随手拍出吸引人的照片。
但是因为经济的考量，这个欲望还没有实现。


我想谈恋爱，对，只能想。
可是，我没有信心。
身边很多人谈恋爱，可是也有朋友分手了。
我感慨，恋爱对于他们是什么？

我想和他一起尝尽苦与乐
我想和他一起分享幸福事
我想和他一起牵手过人生

他？

我想我该睡了，这次不是空想哦


晚安
3点15分的天空 我你他

如果

我从以前就一直想，为什么我不是有钱人？

以前还小，考虑的东西是如果我是有钱人，
我可以没有顾虑的买一切我要买的东西。。。
那时注重的，是物质上。。。

现在大了，考虑的东西是如果我是有钱人，
爸爸妈妈就不会那么的辛苦。。。
现在注重的，是心灵上。。。

最近和朋友之间很夯得话题是下学期的台湾交流生。。
我很羡慕朋友们有能力到外国去见识。。
那短短的几个月，为人生到底添了多少的色彩？
所以如今的我很想去一趟！

刚刚和妈妈聊天
妈妈说：“人家说再穷不能穷教育，所以我很赞成你去读书，可惜时机不对，现在和爸爸都退休了，所以只能把剩下的几十千流下来让你读书，可是还是要留一笔钱给自己当老本。如果说纽西兰和台湾，你只好选其一。”
妈妈的态度是温柔的，电话另一头的我眼泪只是默默地流。。。。

我怪自己为什么总是一大堆的要求，
我怪自己为什么还要让爸妈担心，
我怪自己为什么不懂得知足。。。。

此时此刻的我想着，如果我是有钱人那该多好？
起码在金钱上爸妈少了担忧。。。

哈皮牛耳

happy new year!!!!

今年把元旦看得很普通，不晓得是不是人长大了，就觉得其实那只不过是很普通的日子

没有什么特别的庆祝
没有看到灿烂的烟花

一年之计在于春，我就来为自己设下几个目标呗！

1）成绩一定要进步，尽自己最大的力去达成
2）减肥成功----一年内5kg（不方便透露现在的体重）
3）读完12本英文书（一个月一本嘛）
4）改掉自己的臭脾气，起码要有耐性些
5）逛街前做好购物计划，不要有无谓的花费
6）一星期最少2小时练习二胡
7）多了解社会动态
8）要多了解家人！！！



暂定的8个目标，8，一个吉祥的数字（有够迷信的）

2011，希望是另一个很好的开始
把悲伤留给2010，一切已成过去
希望自己不要总是那么轻易的定下目标却没有恒心去完成，写在部落格就是要时时提醒自己
告诉自己，
没有毅力，就没有成功的机会！！！




2011，全新的自己 =）

我身边可以有你吗？

星期六的夜晚，窗外下着细雨。。。
听着光良的《右手边》

最佳答案静静地坐在你的身边
还会有多少这样的时间
我要迎着这窗外的光线
牢牢的记住你微笑的侧脸
我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼那么美
不适合掉眼泪
你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
有一天 当你看过世界
再决定你降落的地点
而我也会继续地 奔驰在这长长的街
左手边是我的心 右手边没有谁
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见一定会再见

我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼
那么美 不适合掉眼泪
你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位有一天
当你看过世界再决定你降落的地点
而我也会继续地 奔驰在这长长的街
左手边是我的心 右手边没有谁
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见一定会再见
你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见一定会再见


不晓得，很多往事涌上了心头。。
我想念以前在校车上睡觉的早晨，尽管以前总很不情愿。。。
我想念把校鞋变成巧克力色的烂泥巴捷径，尽管以前总是边走边骂。。。
我想念一到课室就看见六仙女的那一刻，尽管我们总是很喜欢嘲笑对方。。。
我想念一起作弄CK的上课情况，尽管他是玲玲的最爱。。。
我想念我们一起减肥的时候，尽管大家都很有心机。。。
我想念我哭的时候六仙女一起安慰我的日子，尽管大家都知道我是哭包。。。
我想念大家一起准备晚餐的那一天，尽管煮的其实只有一个。。。

*你要好好的去飞 不需要对我想念*


我从来不知道，我以后竟然那么渴望可以回到过去
以前总是期待快点长大，期待解脱束缚，殊不知，我现在多么想可以让我有一天可以过会以前那种生活。。


我想念回到家妈妈留给我的点心，尽管是冷透了的面。。。
我想念不冲凉躺在沙发睡觉的下午，尽管总是汗流浃背。。。
我想念啃书啃到睡着的夜晚，尽管那是多么的煎熬。。。
我想念爸妈每天叫醒我的那句“婷啊！五点九咯！！！”，尽管我是千万个不愿意。。。
我想念小心翼翼从床上爬下来的日子，尽管睡在下面的可能是又和她吵了架的姐姐。。。


其实，我很想给爸妈一个很紧很紧很紧的拥抱。。。
然后跟他们说一句，“我很爱你们！”


我希望你们此刻就在我身边。。。